Клубные беседы

***
- Товарищи офицеры, сбор завтра в 10 утра. У кого электронные часы в тысячу!

***
Чапаева расстреляли не белые, а зеленые - за то, что он стирал носки в реке Урал!

***
- А вот я, если режу лук, никогда не плачу!
- Какая же ты скотина бездушная!

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но.... таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не….. могу! Двенадцать раз за ночь, кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму…

Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и т.д. Пpиходит коppеспондент к амеpиканкам.
- Мы очень много тpениpовались, у нас молодая пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не пpиедет.
Фpанцуженки:
- Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем, если Маня…
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время
мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:……
- Попробуйте для начала ему дать…

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: “Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…”

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Добавлено (27.06.2009, 14:24)
---------------------------------------------
Блондинка после душа - чистая глупость.

Добавлено (29.06.2009, 10:18)
---------------------------------------------
***
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

***
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

***
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

***
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизните!

***
Хороший асфальт на дороге не валяется!

***
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее жутко противный смех, он меня достал.
- Странно, я этого не замечал.
- Ну, так тебя же с нами не бывает, когда я раздеваюсь!...

*** (не совсем прилично, но смешно )
Дед пришел в поликлинику по поводу импотенции и говорит в регистратуре:
- Дочка, мне б к врачу...
- Вам к какому, дедушка?
Тот на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х...му!
Регистраторша со вздохом:
- Да у нас тут все такие...