Клубные беседы

Добавлено (01.08.2009, 09:55)
---------------------------------------------
***
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

***
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со стопроцентным летальным исходом!

Добавлено (02.08.2009, 09:29)
---------------------------------------------
***
Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?...

Добавлено (05.08.2009, 11:24)
---------------------------------------------
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)
Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!
2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!
3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.
4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

Добавлено (05.08.2009, 11:26)
---------------------------------------------
В сумасшедшем доме, где сидят математики, паника. А один псих спокойно сидит на своей кровати. Его спрашивают, что происходит. Он отвечает:
- Нас всех будут дифференцировать.
- А ты что?
- А я E в степени X

***
- Сельское хозяйство Латвии - это смелос, ловкос, силос!

***
Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, вдруг киксует, промахивается, а кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

1. "A gypsy woman" — Женщина из гипса.
2. "A naked conductor ran along the roof" — По крыше бежал голый дирижёр.
3. "A rabbit lay in a depression" — Кролик лежал в депрессии.
4. "Airborne" — Зачатый в самолёте.
5. "All by myself" — Всё покупаю сам.
6. "How do you do? All right!" — Как ты это делаешь? Всегда правой!
7. "All Rights Reserved" — Все правые заняты.
8. "Bad influence" — Плохая простуда.
9. "By the way" — купи рельсы.
10. "Bye bye baby, baby good bye" — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
11. "Can you hear me" — Ты можешь меня здесь.
12. "Copyright" — Скопировано правильно.
13. "Do You feel alright?" — Ты справа всех знаешь?
14. "Duly received" — Получил фигу.
15. "Enduring freedom" — Век воли бы видать!
16. "FAR manager" — Начальник далеко.
17. "Finnish people" — Конченные люди.
18. "Give me a buzz when you're done" — Подайте мне автобус, когда надоест ждать.
19. "God only knows" — Единственный нос бога.
20. "Good products" — Бог на стороне уток.
21. "Hell knows" — Адский нос.
22. "Honey, don't!" — Мёда нет!
24. "HP Laser Jet" — Лазерная струя в лошадиную силу.
25. "I fell asleep" — Сон свалил меня с ног.
26. "I fell in love" — Я свалился в любовь.
27. "I have been there" — У меня там фасоль.
28. "I know his story well" — Я знаю его исторический колодец.
29. "I love you baby" — Я люблю вас, бабы!
30. "I saw my Honey today" — Я пилил мой мед сегодня.
31. "I want my money back" — Я хочу свою денежную спину.
32. "I will never give up" — Меня никогда не тошнит.
33. "I`ve just saw your balance sheet" — Видел я ваш баланс... так себе баланс.
34. "I'll be back" — Я буду пчелиной спиной.
35. "I'm fine. How are you?" — У меня тонкий. А у тебя?
36. "I'm going to make you mine" — Я иду копать тебе шахту.
37. "I'm just asking" — Я всего лишь король жопы.
38. "Just in case" — Только в портфеле.
39. "Let it be" — Давай съедим пчелу.
40. "Let's have a party" — Давайте организуем партию.
41. "Manicure" — Деньги лечат.
42. "Marmalade on toast" — Мама на тосте.
43. "May God be with you" — Майская хорошая пчелка с тобой.
44. "No need to run" — Нет, надо бежать!
45. "Notwithstanding" — В невозбужденном состоянии.
46. "Oh dear" — Ах олень.
47. "Oh, my!" — Ё моё!!!
48. "One Firm, No limits" — Одна фирма, сплошной беспредел.
49. "Phone seller" — Позвони продавцу.
50. "Press space bar to continue" — Космический бар прессы продолжает.
51. "Sleep well" — сонный источник.
52. "Space marine" — Морской пробел.
53. "Spirit is good but flash is weak" — Спирт есть, мяса мало.
54. "Super trooper" — Великолепный патологоанатом.
55. "To Be Continued" — Две пчелы продолжали.
56. "Undressed custom model" — Голая таможенная модель.
57. "Watch out!" — Посмотри снаружи!
58. "We are the champions" — Мы шампиньоны.
59. "What's up?" — Кто сверху?
60. "То be or not to be" — Два пива или не два пива.
61. "То be or not to be?" — В пчелу или не в пчелу?
62. "То kill a man" — Человек, злоупотребляющий текилой.

Добавлено (06.08.2009, 07:47)
---------------------------------------------
"С 1 июля в Петербурге прекратил работать зал игровых автоматов "Фортуна" на Лиговском проспекте. Прихожане располагающейся неподалеку церкви были счастливы – они давно хотели изгнать из-под собственный окон "обитель разврата", однако та, несмотря на многочисленные протесты, оставалась в здании. Но прихожане были в шоке, когда в середине июля приехала бригада монтажников, сняла неоновое название зала игровых автоматов и прикрепила другую, не менее яркую вывеску – секс-шопа с атрибутами BDSM."

***
- А ты знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, смотри: в этой корзине - для еды, а в этой - для продажи.

Добавлено (12.08.2009, 09:47)
---------------------------------------------
***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефнивую!

***
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может выйти.
Вокруг сортира собрались все жители и наперебой кричат через дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- А-фи-геть… Форт Баярд, блин…

Добавлено (14.08.2009, 16:10)
---------------------------------------------

***
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

***
Поручик Ржевский не долюбливал женщин... Не успевал...

Добавлено (17.08.2009, 17:53)
---------------------------------------------

Добавлено (21.08.2009, 17:34)
---------------------------------------------
***
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

***
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит - любит,
а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Добавлено (11.09.2009, 15:27)
---------------------------------------------
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

***
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре..
- Куда?
- На гугл!

Добавлено (12.09.2009, 21:55)
---------------------------------------------
Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...

Добавлено (12.09.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Пользователь(П), Тех.Поддержка(ТП)
П: У меня гугл не открывается...
ТП: Лампочка на модеме горит?
П: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
ТП: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

***
Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу сделать педикюр!

Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.
---
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера!!!!!!!!
---
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?

(вспоминается Инквизитор )
---
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
---
На границе. Стоит прогер на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
---
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
---
Разговор IT-шнегов в трамвае:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
---
Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
---
во время боевых действий китайски спецназ передвигается мелкими группировками по 5-6тысяч человек.
---
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!
- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...
---
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
---
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.