Клубные беседы

***
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда придешь домой?
- "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

***
- Вы делаете успехи, - говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

***
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
- Почему же?
- Я к тёще еду!

***
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

***
Развод - это болезненный процесс, когда Амуры выдергивают стрелы обратно.

Добавлено (11.07.2009, 11:36)
---------------------------------------------
На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Назовите представителей семейства "головогрудых"?
- Анна Семенович, - мечтательно ответил Вовочка.

Добавлено (13.07.2009, 10:43)
---------------------------------------------
***
Надпись на микроскопе:
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

***
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня аццкий план похудения!

Встали сын с отцом и пошли искать Жору. Долго бродили, пока в одном кабаке за столом не увидели маленького человека с усами и в кепке. Подошли.
Отец: Уважаемый, а ты по национальности грузин?
Человек: Грузин.
Сын: А зовут тебя случайно не Жора?
Человек: Жора. А что такое?
Отец: А то, что сейчас ты ответишь за нашу корову, Жора!!!

И принялись отец с сыном колотить Жору. Хозяин кабака, увидев такое дело, вызвал милицию. Приехали милиционеры, увезли всех в участок.
В участке следователь допрашивает отца с сыном.
Следователь: По какому праву вы стали избивать человека?
Сын: Так этот подлец нашу корову спёр!
Следователь: А с чего вы это взяли?

Тут отец с сыном и рассказали ему, как путём недолгих умозаключений они пришли к выводу, что это был именно этот Жора.
Следователь: Ну вы и идиоты! Только идиоты могут до такого додуматься! Детективы хреновы! Да я вас за причинение тяжких телесных...
Отец: Зря ругаешься, начальник! Всё мы правильно рассудили, Жора этот нашу корову украл.
Сын: Да у нас с отцом знаешь какой метод дедукции! Найдём любую пропажу! Как два пальца!
Следователь: Значит любую пропажу? Ну что ж, шерлоки холмсы недоделанные, сейчас я вам рога-то пообламываю. Конвой, вывести их.

Выводят семейную пару.
Следователь достаёт картонную коробку, ставит на стол, в коробку кладёт апельсин.
Следователь: Конвой, введите идиотов!

Входят отец с сыном и пара конвойных.
Следователь: Вот раз вы такие крутые детективы, скажите мне, что я спратал в коробку?
Отец: Ну, если коробка квадратная, значит там что-то круглое.
Сын: А если круглое, значит яблоко.
Отец: Не, сына, не сезон для яблок. А вот апельсин там может лежать!
Следователь (конвоирам): Вяжите Жору!

Добавлено (18.07.2009, 04:22)
---------------------------------------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Добавлено (20.07.2009, 08:01)
---------------------------------------------
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на х*й!
- Топ-топ-топ-топ...

Добавлено (20.07.2009, 08:04)
---------------------------------------------
Отдохните на выходные от кризисов:

КАК развлечься в БИБЛИОТЕКЕ

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".

***
Разговаривают два друга:
- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

***
Вопрос армянскому радио:
-Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и перепиши задом наперед..

- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

***
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

***
Россия – это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.

***
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ?!
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***
Секс – одна из девяти причин реинкарнации. Остальные восемь не важны.